A minha vida está mesmo no meio de um processo de mutação do qual eu não estava à espera que algum dia acontecesse. As coisas estão a acontecer de uma maneira tão rápida que eu estou a fazer um esforço enorme para poder acompanhar todas estas mudanças a que eu próprio me propuz.
Desde o momento em que o pesadelo acabou que me senti perdido, senti-me vazio e sem nada por onde me agarrar. Fiz, depois disso, mais uma ou outra estupidez, um ou outro acto altamente reprovador do qual só tive noção depois. Foram-me abertos os olhos à força porque eu não estava a querer abrir e agora, cá estou.
A minha vida está em mutação completa. Tinha uma namorada, envolvi-me com outra pessoa e no fim perdi tudo. Que outro final para uma história tão estupida e recambolesca? Perdi o amor próprio, o amor que as pessoas tinham por mim, a admiração, o carinho e confiança. O meu mundo ruiu no espaço de 24horas e agora estou a lutar para o reconstruir.
Começar pelas bases é o principal e é nisso que me concentro. Quero que as mudanças sejam rápidas e visíveis ao mundo, quero, mais uma vez, tudo ao mesmo tempo mas desta vez não me quero preocupar com mais nada senão com as minhas bases, com a minha vida e enfim, com a minha estabilidade e sanidade mental.
Tenho momentos grandes de fraqueza, choro e sinto raiva por tudo o que aconteceu. Há musicas que ouço e que por vezes toco e que me deixam realmente afectado. Se pudesse voltar atrás voltava já mas, secalhar, no fundo não queria. Fiz o que fiz e assumo toda a merda. Serviu para aprender e esta é a luta da minha vida. Agora sim, vou poder provar ao mundo que me rodeia algo.. Bati com uma violência terrivel no fundo e está a ser extremamente dificil levantar-me mas a verdade é que estou a conseguir. Fraquejo mas estou a conseguir! Eu vou-me pôr de pé e andar com a cabeça bem levantada.
Eu quero ser feliz e não vou deixar-me afectar pela porcaria que fiz. Errei, aprendi e acabou. Vou seguir em frente. O passado é para os historiadores.
A primeira vez que se comete um erro é por ingenuidade, a segunda vez é por falta de vontade mas na terceira vez só cai quem quer e eu não quero.
Sei aquilo que fiz e tenho plena consciência da dor e do sofrimento que provoquei. Nunca mais na vida vou voltar a cometer o mesmo erro. Este não... Nunca.
Neste momento estou numa igreja, entrei e estava quase vazia. Entraram algumas pessoas e passado 20 minutos começou a missa. Ao olhar para as pessoas que me rodeiam eu pergunto-me: "Será que já cometeram erros na vida? Será que foram piores que o meu? Será que aprenderam? Porque vêm até aqui? Para encontrar respostas? Respostas de que perguntas? para pedir auxilio?"
Eu vim aqui porque precisava de um momento a sós comigo próprio, com mais ninguém... nem santos, nem santas, nem Cristo e nem mesmo com Deus. Só eu e a minha vida.
Só me apetece chorar nesta igreja cheia de crentes e de estátuas. Não me sinto bem comigo comigo, não ultrapassei isto tudo ainda. Bolas... Este silêncio perturba-me e deixa-me angustiado. Sinto a necessidade de chorar, de explodir.. Preciso de um muro, de uma pedra, de qualquer coisa que me ouça mas que não me aponte o dedo a censurar nem que me diga que está tudo bem e que já passou.
Acabaram-se as histórias paralelas, acabou o pesadelo. Acabou também a missa e não dei por ela... quanto tempo demora uma missa?? Estarei aqui assim há tanto tempo? hummm, ok..
Se as pessoas vêm aqui pedir auxílio porque não o pedem em casa? Deus está em todo o lado, certo? Porque numa igreja o objectivo é estar sozinho com Deus.
Eu quero estar sozinho comigo e por isso vim aqui.
O meu Deus sou eu próprio. A ajuda sou eu próprio. A força necessária está dentro de mim.
Vou continuar. Estou a sofrer muito mas no final eu vou conseguir e quando olhar para trás EU vou ficar orgulhoso de mim e as pessoas que me rodeiam também.
Conheci pessoas novas, fantásticas e muito interessantes. Começar tudo de novo!!!
Amo a minha nova vida e vou-lhe dar tudo do bom e do melhor porque, afinal, só se vive uma vez!
